24.9.10

Au Revoir?


Maldigo la falta de internet. Maldigo la falta de dinero. Maldigo la falta de sentido común y muchas cosas más. No puedo llevar un blog sin acceso a una computadora, así como un albañil no puede construir sin su dotación de cerveza y mujeres gordas a quienes chiflarles. Pero ¡hey! no quiero que mis miles (¿Que digo miles? ¡Millones!) de fieles seguidores se decepcionen les dejo el compromiso de que tan pronto como pueda retomaré el blog. Además, se supone que hay otros dos autores, así que esto no morirá (aunque haya una publicación cada dos semanas).

Y, para que no digan que esta fue una entrada sin contenido, aquí les dejo un video imperdible sobre las escandalosas declaraciones recientes de Obama sobre su renuncia a la silla presidencial. Noten la expresión en su rostro al minuto 1:02. 

El video tiene desactivada la opción de inserción, así que les dejo el link directo. Pueden verlo aquí.

18.9.10

El regalo inolvidable.


Mi vida cabe en esa maleta. ¿Qué puedo decir? Soy una persona simple. Todas mis cosas, o sea mi vida, entraron sin mucho esfuerzo en esa pequeña maleta (ignorando que el shampoo se haya derramado causando un desastre de proporciones asquerosas). Mi viaje hacia la Cd. de México, alias Chilango Town, al fin llegó con resultados tan esperados como satisfactorios, olvidando pequeños inconvenientes, como que los guardias de seguridad del aeropuerto me confundieron con un peligrosísimo terrorista campechano y decidieron que era buena idea revisar mi mochila mientras me hacían preguntas sobre mis estudios académicos (son todos unos pillos). Cuando se dieron cuenta de que no llevaba los explosivos que esperaban que tuviera, me dejaron ir con una advertencia (no se de qué me podrían advertir). Después descubrí que los de Telmex descubrieron como hacerte pagar por usar la conexión wi-fi, supuestamente gratuita, así que tuve que hacer un par de trampas para conectarme dos minutos a la red del aeropuerto. 

Después de dos horas llegué a Chilango Town, estupenda ciudad, un pedazo del primer mundo en el centro de un país subdesarrollado, habitado por la gente más culta y amable.

Ojalá hubiera podido tomar más fotos para ilustrar tantas ideas que quiero compartir, pero mi temor a que un amante de lo ajeno me arrebatara mi celular y se echara a correr cual león cazando en las estepas africanas evitó que plasmara mucho de lo que me topé, como una extraña casa en Chimalhuacán, en medio de calles de terrazería y cholos tuneando coches, que decía en la entrada "Habitación antigravitacional" seguido de una flecha que indicaba el callejón de alado. Después de mucho meditar sobre el significado, llegué a la conclusión de que se trataba de un laboratorio de la recién creada Agencia Espacial Mexicana; al contrario de lo primero que se me ocurrió, un callejón donde puedes comprar droga para darte tus viajesotes y sentir que flotas. Como dije, la Ciudad de México es un pedazito del primer mundo.

Así, mi primer día aquí fue una experiencia fabulosa, sobre todo por lo que hice en la tarde-noche: acompañé a mis tíos (con los que me estoy quedando) a una especie de ceremonia católica en memoria de un familiar que acaba de fallecer. Al entrar al diminuto departamento noté como tapizaron con distintos tipos de pétalos para formar un corazón, un ave y otra figura extraña, deformes las tres, que más tarde descubrí que se trataban del corazón de Jesús, el Espíritu Santo y la eucaristía... aún sigo con la duda sobre esto último. El que dirigió la ceremonia era un sujeto que, si pudiera, se acostaría con Jesucristo, con conocimientos científicos más limitados que los de una piedra.

"En la escuela nos enseñan que estamos hechos de energía"
No se a que escuela haya ido, pero a las personas normales que vamos a escuelas normales nos enseñan que somos materia.

"La energía no la puedes ver de ninguna manera, a menos que haya un foco"
¡Absolutamente estúpido! Para los que no entiendan, el sujeto está confundiendo energía con electricidad, y de todas formas se equivoca garrafalmente, pues la electricidad se puede ver a simple vista... basta con mirar al cielo en una tormenta eléctrica.

"Cuando nosotros morimos, nuestra alma se va al cielo y se une a Dios por toda la eternidad, pues Dios nos absorbe"
Me encanta averiguar nuevos datos científicos, como que existe un Dios todopoderoso ansioso de comerse mi alma. La weba que me invadía solo era comparable con el número de estupideces que decía el religioso. Casi al final la naturaleza empezó a llamarme y no podía desatender ese pequeño problema. Le dí mi vela a mi tío, de la cual recibí varias quemaduras, y me dirigí al baño. Después de haber terminado mi propio ritual que la naturaleza exige, jalé la palanca del inodoro para deshacerme del repugnante residuo, pero, tal como yo ignoraba, no había agua. El ser un sinvergüenza me ayudó mucho, pues ese sentimiento de "¡Que haré!" desapareció en dos segundos. Me lavé las manos y salí para seguir escuchando las palabras del inteligentísimo predicador, pero ya se había callado. Ahora guardaban silencio, interrumpido solamente por sollozos de los familiares y por un "¿Cual es el botón del auxiliar del estereo?" del religioso.

El día acabó con un par de percances más, pero no presté mucha atención. Estaba satisfecho. Se que esas personas jamás olvidarán el regalo que les dejé en el baño, así como yo nunca olvidaré las enseñanzas sobre el Dios devora-almas.



15.9.10

Cuando La nubes Huelen...

Es un día cualquiera. Aburrido, harto de currar, en fin como siempre… Menos mal que ya he salido y llego a casa para ver a soletegordo. Cuando yo trabajo en turno de mañana, ella llega antes a casa que yo, así que la saludo a voces nada más cruzar la puerta.

- ¡Hola cariño, ya estoy en casaaa!

- (…)

- (…)

- (…)

¿Ein? Pasa algo raro. ¿No viene a verme? Espera… ya oigo sus pasos… sí, ya viene…

- Gññññ… hola tú… gñññ

¿”Hola tú”? Uyuyuyyyy… me da un beso mientras refunfuña algo entre dientes y se marcha corriendo hacia el sofá, donde se tira con mucho cuidado.

Eso es algo raro, porque cuando soletegordo se tira al sofá, más bien parece Hulk Hogan tratando de hacer que se rinda su oponente. Así que me acerco cuidadosamente y le pregunto, temiéndome ya lo peor…

- Estooo… te ha venido la regla, ¿verdad?

- ¡¿Qué pasa?! ¡¿Por qué lo dices!? ¡¡IDIOTA!! Gññññ…

Confirmado: soletegordo está con la menstruación. Bueeeeeno… habrá que darla mimitos, tratarla con (mucha más) delicadeza y, sobre todo, andarse con pies de plomo.

- Vaya. ¿Estás bien? ¿Te traigo una de esas pastillas que tomas para el dolor?

- ¡¡A LO MEJOR!! Gñññññññ…

Durante los días que dura el periodo, soletegordo elimina la palabra “sí” de su vocabulario. La sustituye por “a lo mejor”. Así que, traducido, sí que quiere esa pastilla para el dolor. Voy a por ella.

- Toma, tu pastillita. (Es esencial acabar las cosas con “ita” o “ito”, te acerca más a la sensibilidad de la que carecemos los hombres, como todo el mundo sabe)

- Gñññññ… gññññññ….. (se la toma mientras me mira con el ceño fruncido y cara de malas pulgas)

- ¿Te traigo algo más? ¿Un poquito de chocolate? (Yo había oído que el chocolate tiene no sé qué puñetera vitamina que hace que la mujer se sienta ligeramente aliviada durante el periodo. Mal intento)

- ¡¿Chocolate?! ¡¡¡¿¿¿Chocolate???!! Gñññññññ… ¡¡¡¿¿¿Qué insinúas???!!! Claro, como estoy con la regla te piensas que me pones chocolate y ya lo tienes todo hecho ¡¡¡¿¿¿verdad, machista???!!!

sindrome-premenstrualMalo, malo, malo… ¿serviría de algo decirle que sólo pretendo que esté lo más a gusto posible? Me temo que no, no parece muy receptiva al diálogo. Mejor me bato en retirada (por ejemplo, a cagar al WC) mientras le dedico una candorosa sonrisa tranquilizadora…

- Bueeeeno, bueeeeno… tranquilaaaa, jejeje… voy al WC a ver si supero mi récord ¿vale?

- ¡¡¡Mírale!!! ¡¡¡No ha hecho más que llegar y ya me está dejando solita!!! ¡¡¡¡GÑÑÑÑÑÑÑÑ!!!!

- No te preocupes, me quedo contigo.

- ¡¡No, ahora no!! Gññññ… Te ibas a ir y ahora dices que te quedas conmigo sólo para que me calle ¿verdad? ¡¡Pues no me callo!! Gñññññ…

Decido quedarme junto a ella en el sofá. Cambio mi estado al modo “supervivencia” y aguanto el chaparrón… poco a poco la pastilla irá haciendo su efecto. Y si no, 4 días pasan pronto. ¿Verdad?

pd: soletogordo = menstruacion, digo, por si no le captaron

14.9.10

¡Sorpresa!

Me encuentro sin internet y al venir al ciber buscando noticias interesantes me encuentro con esto.


"'¡Me has decepcionado!', 'farsante', '¿has perdido la voz?'. Son las duras acusaciones de los fans de Justin Bieber que han llenado de protestas los comentarios de Facebook y Twitter tras la presentación del ídolo adolescente en la gala de los MTV Video Music Awards 2010. El cantante canadiense fue ovacionado en la alfombra roja de la MTV, ganó el premio a 'Mejor Artista revelación', fue apoyado por una coreografía y bailarines espectaculares en su performance, sin embargo no cantó, hizo playback. Quedó claro que no existía sincronía entre sus labios y la letra de la famosa canción 'Baby'." (Ver nota).



Mi idea era encontrar novedades, pero solo hallé cosas obvias.

12.9.10

El nuevo oficio de Miguel Hidalgo.

Nuestro padre de la Patria fue una persona compleja, pero todos saben a que se dedicaría si viviera en esta época.

Vendería papas Sabritas. ¡Viva el bicentenario y la mercadotecnia!

10.9.10

ARTE, PURA ARTE....

Aquí una obra de magnificencia absoluta por parte del maestro Allan Poe, un poema hermoso, que desde las primeras estrofas te llena de sentimentalismo y misterio que solo el puede hacer sentir en la gente, disfruten.




BY Grim.

Joyas del spam-publicidad.

NATIVELY ACADEMY
Pregunta por nuestros cursos de idiomas inexistentes como:
Estadounidense
Brasileño
Israelí

.......................................................................................


Porque sabemos lo que buscas (y lo estúpido que eres)...

9.9.10

Pillín.



Jacob Comoseapellide: Hombre-lobo-jirafa y peligroso ladrón de six packs (por favor, ignora la dick del modelo en calzones, a menos que seas mujer o joto).

8.9.10

Dios quiere sangre.

"Hazlos tontos y yo los haré pobres" 
"Una iglesia evangélica de Florida, EE.UU., anunció que quemará el Corán, en el aniversario de los atentados del 11 de septiembre, pese a las advertencias y llamados de la Casa Blanca, el Vaticano, Irán y el comandante de las tropas en Afganistán
Para el gobierno de EE.UU. ésta no es una buena idea. Por eso, el vocero de la Casa Blanca Robert Gibbs dijo que la quema del libro "pone a nuestras tropas en una situación peligrosa". El general David Petraeus, comandandte de las fuerzas de la OTAN en Afganistán, dijo que el acto serviría de propaganda a los talibanes y reforzaría el sentimiento antiestadounidense en el mundo musulmán. De esto se hizo eco el Vaticano, en su diario oficial" (Ver artículo).
¿A poco no son unas linduras? Ya quiero ver como esto desataría ataques terroristas. ¿Y quién se tiene la culpa? Pues Dios, pues en su biblia judía pide sangre de los infieles y en el corán musulman... ehm, pide lo mismo. O, pensándolo bien, la culpa la tienen los hombres primitivos que escribieron esos sagradísimos libros donde sacaron a relucir sus más oscuras y extrañas alucinaciones. 

Volviendo al tema, ya no se que pensar. Antes era fácil saber que los musulmanes eran los de la religión más chiflada, pero parece que los cristianos quieren quitarles el título. Pero los judíos tampoco se quedan atrás, pues defienden a capa y espada su antiguo título. Analicemos:

-Su Santidad, el Papa Benedicto XVI, dice que las mujeres tienen la culpa de ser violadas y un grupo de cristianos dijo que los africanos no pueden usar condón por el clima y sus manicuras, así que iniciaron una campaña contra el uso del condón en ese continente (100% verídico, no lo estoy inventando). Además de que quieren que en las escuelas se enseñe el creacionismo de la biblia como contra-parte de la evolución.

-Los gobernantes de Israel, nación tan judía como los mexicanos somos ebrios y webones, se apoderaron de un pequeño territorio palestino para subirse el autoestima por lo que les hicieron en la segunda guerra mundial los alemanes. Curiosamente, los judíos de Israel están haciéndole a los palestinos mas o menos lo mismo que los nazis les hicieron a sus antepasados, destruyendo navíos con ayuda humanitaria de paso.

-Los musulmanes... eh... ¿hace falta que diga algo? En su cultura, si eres mujer y no te cubres la cara, mereces morir. Y si no haces tus quinientos rezos al día mereces morir. Y si consideras por un segundo cambiarte de religión mereces morir. Y si te casas con alguien de otra religión mereces morir. Y, si eres afgano y acudes a las elecciones, mereces morir. Y si no eres musulmán mereces morir (y la condena en el infierno se triplica en caso de que seas estadounidense o británico).

Dicho esto, se abre una encuesta amparándonos totalmente en la libertad de expresión (gracias a Dios que existe). En la columna de la derecha elije a cual de los siguientes personajes consideras más chiflado y cómico (y dígase de una vez, más peligroso para el futuro de la humanidad).

EL PAPA BENEDICTO XVI
"Mmm... niños"

SHIMON PERES, PRESIDENTE ISRAELÍ
-"...y que se mueran de hambre esos mugrosos palestinos".
-"Señor, el micrófono está encendido"
-"¿Qué?"

MAHMUD AHMADINEYAD, PRESIDENTE IRANÍ
"América es el diablo. ¡Alá Akbar!"

Hagan valer su derecho a la libre expresión, y no teman de los terroristas musulmanes que podrían matarlos por reírse de ellos.

7.9.10

El doble discurso.

Aquí vamos con el patriotismo. Yo no diré nada, solo copiaré un texto que me pareció bastante acertado, y que todo mexicano debe leer. Extraído del blog Hazme el Chingado Favor.
Resulta curioso ver cómo, cuando se trata de "defender nuestra imagen en el extranjero", siempre evocamos el mal ajeno: tachamos a unos cuantos yankees de racistas por no aceptar a personas provenientes de México de manera ilegal -ilegal de acuerdo con sus leyes SB 1070 y similares, al igual que algunos conceptos, que difieren naturalmente de los nuestros, que aceptamos a cualquier persona sin importar su condición social- y nos rasgamos las vestiduras cuando algún caricaturista en el extranjero pone el Águila del escudo nacional acribillada. (Si mal no recuerdo, existían cientos si no miles de caricaturas semejantes hechas por mexicanos y nadie movió un dedo. Incluso recuerdo haber visto una hecha por un gringo donde cambiaban el escudo por una cucaracha comiendo tacos u otra donde decían que las mujeres mexicanas nacían embarazadas y ni quien se diera por aludido).
 Lo más grave del asunto es que muchas veces quien evoca los derechos de los inmigrantes es la misma persona que de verlos en su patria no los bajaría de "lacras". Basta con observar cualquier comentario sobre la fisionomía de un capo o de algún otro personaje que llame la atención y nunca faltará alguno que haga hincapié en ciertos elementos de su fisionomía tan "peculiares" para los estándares estéticos que siguen algunos individuos.
Peor tantito: no es por dar razón a nadie, pero la verdad es que asumir que toda la gente que se  va de México es lo que comúnmente llamaríamos "trabajadora y buena" (al menos, que lo sea a los ojos de los gringos) es pecar de ingenuos. No nos tenemos confianza ni entre nosotros mismos de ordinario. Siempre que pasamos por los sitios más populares los vemos como una carga. A ver, niéguenlo: pasen por las afueras del metro San Lázaro sin tomar medidas de seguridad y luego me cuentan sus impresiones. Obviamente cualquier precaución nada tiene que ver con discriminar a nadie, claro. Pero es obvio que los yankees, ellos con su trastornada historia de interpretaciones malabaristas de la Biblia, el destino manifiesto, la sociedad de consumo entre otras lindezas iban a reaccionar como lo suelen hacer ante el hecho de ver esa "pequeña gente café" sin tener la menor idea de su cultura o de su vida diaria.
Y lo mejor de todo es que muchos de los que ya están allá luego asumen posturas contra... la migración ilegal. Si, como oyen. Hace unos años, según la revista gringa Newsweek en una edición de 1999, 28 de Agosto, la población en un lugar llamado Douglas (no recuerdo que estado) era un 95% descendiente de "ilegales" y si no mal recuerdo la mayoría dijo al unísono: ya no vengan más latinos. ¡Hazme el chingado favor! ¿Dónde quedó la "solidaridad con los paisanos"? Es notorio que ciertos aspectos tristemente arraigados a nuestra cultura van con sus practicantes sea a donde sea. Llámese el "primero yo y los demás que se jodan". Mismo que más de un criminal -de aquellos a los que sentencian a muerte allá y que aquí normalmente terminan asesinados por la competencia o hacinados en cárceles en espera de fugarse- tiene como lema de vida.
Similares cosas luego se observan con asuntos taaaan banales como las declaraciones de algún cantante italiano que en realidad es un nadie -al igual que la mayoría de figuras de revistas o televisión- o las cruces que hacemos cuando leemos que nuestra imagen en el extranjero es mala. Tales cosas no deberían de servir como bandera para nada. Mejor que tener una buena imagen en el extranjero es tener una buena sustancia para nosotros mismos. Que nos importaría lo que diga algún individuo en Taiwán, Camerún, Egipto o Lituania de "nosotros" -claro, porque somos los mismos que nos ensoberbecemos con cualquier tarugada como que tal actriz o tal autor o tal director de cine sea mexicano, pero nos deslindamos de los criminales que son tan mexicanos como nosotros. Peor todavía: nos deslindamos de gente que juzgamos inferior por su "ser" y no por sus acciones- mientras NOSOTROS vivimos de la manera en que desearamos.

Y ya que tocamos la fibra del "patriotismo" resulta también cuestionable que incluso recurramos a ciertas fórmulas y slogans propios del "enemigo" cuando de juzgar se trata: está mal cuando son de otros, bien cuando son nuestras. Eso es doble discurso. No podemos exigir a nadie, por más anodino, hipócrita e ignorante que sea, hacer lo que no estamos dispuestos a hacer. No podemos exigir a los yankees aceptar gente que nosotros mismos discriminamos y vilipendiamos o de plano evitamos. No podemos exigir a otros cambios mientras no cambiemos.
Me pongo de pié y aplaudo. Publicado originalmente por el usuario "Desperdicio de Oxígeno" en el blog antes mencionado. Si quieren ver la entrada original, pueden darle click aquí.

No me puedes soportar.

Pete Doherty es un drogadicto sin remedio. Su adicción separó a The Libertines y tarde o temprano lo destruirá, y él lo sabe bien. Por eso le compone canciones a su catastrófica situación haciendo ver sus sentimientos (y los del resto del grupo) acerca de todo el asunto. Can't Stand Me Now trata sobre la amistad entre Pete y Carl Barât, destruida por la adicción del primero.

Have we enough to keep it together?
Or do we just keep on pretending, and hope our luck is never ending?

Los Libertines pudieron haber sido los próximos Beatles.

5.9.10

Transformers 3 en exclusiva.

La tercera entrega de la película de acción basada en los Transformers ya ha sido anunciada en exclusiva rueda de prensa para nuestro blog. En ella, el director Michael Bay dio su visto bueno a difundir este espectacular trailer de fabulosos efectos especiales. No hay mucho que decir, solo que se espera que esta secuela sea la mejor de la trilogía.



Mas exclusivas pronto, por este cinéfilo blog de clase mundial.

2.9.10

Como hacer explotar a una "jonatica".

El mundo está lleno de criaturas fascinantes... hermosos narvales, imponentes elefantes, majestuosas águilas, pero hay una en especial que sobresale. No por su belleza o por su inteligencia... todo lo contrario, por su infinita estupidez que no deja de sorprender nunca. Hablo claro, de las seguidoras de el trío de cristianos afeminados, los Jonas Brothers. Se hacen llamar "jonaticas" y su hábitat varía desde el frente del monitor de su computadora hasta conciertos masivos donde el requisito para entrar es tener entre 10 y 12 años y un intelecto nulo.
"Jonaticas" buscando alimento.

Como adolescente que busca ser hombre de ciencia que soy, me dediqué a la tarea de analizar a esta fascinante (pero estúpida) criatura. Y el facebook es el principal semillero de "jonaticas", así que empecé ahí. Me dirigí, como no, a una página que las atacaba (pueden unirse aquí). Ahí una despistada "jonatica" que se perdió del rebaño tuvo la osadía de mostrar su "creatividad" dejando una publicación, la cual transcribo fielmente:

Jonatica: 
"aguante los jonas brothers loco son lo mas
los amo
son mi vida
no me importa lo que digan los demas
io los amo
aguante los JONAS LOCOOOOOOOOOOOO"

Entonces supe que me encontraba ante el espécimen perfecto, así que comencé el trolleo, basándome hasta donde pude en el estilo de mi héroe Rodrigo Solís:
Yo:
"Los Jonas Brothers te cambiarían sin pensarlo por un sandwich"

Como era de esperarse, a la jonatica no le gustó lo que dije, así que se defendió utilizando el único argumento que conoce (lo marcaré en negritas cada vez que lo diga).
Jonatica: jajajaj eso deicn ustedes por q son unos envidiosos de mierda 
los jonas brothers son los mejores del mundo y no existe ninguna otra persona mejor q ellos asiq cierren.......... antes de hablar
idiotassssss

A juzgar por las numerosas "s" al final de la palabra "idiotas", comencé a pensar que hablaba con el gato Silvestre.

Pero pronto descarté esa idea, pues el gato Silvestre habría dicho algo más inteligente. Entonces respondí:
Yo:
Claro, los Jonas Brothers son las personas mas virtuosas que han pisado el planeta... ¡Como pude no verlo! Gandhi, la Madre Teresa... ¡son farsantes! Y no olvidemos su gran talento, pues todos sabemos que en estos días entre mas joto te ves, mas talento tienes. Por eso los Jonas Brothers son talentotísimos. Gracias por venir y abrirnos los ojos. 

De nuevo sobreestimé la inteligencia de este ser, lo que resultó en que creyera que mi comentario la apoyaba. Le hice saber su error e inmediatamente escupió:
Jonatica: jajaajaja son lo mas los jonas
los amooooo
me los como
jeje
son hermosos
y ustedes estan celosos
jajaja

Entonces, por alguna extraña razón, me agregó como amigo. La acepté con la única finalidad de seguir con esta investigación científica y entonces respondí usando una genial idea de Rodrigo Solís (perdonen mi falta de originalidad, pero esto tenía que ser rápido y no me quedó mucho tiempo para pensar):
Yo:
Bueno, tengo que confesarlo. Yo soy hermano de los Jonas Brothers, así que los conozco bien. De hecho, tengo que irme, Nick acaba de entrar a la habitación con su novio y no quiero presenciar lo que sigue. Nos vemos ;)

Y de nuevo subestimé la infinita estupidez de las jonaticas, pues, en vez de tomárselo como una burla, creyó que lo decía en serio para tratar de engañarla.
Jonatica: jajajaja es obvio q no t creo los jonas son los mejores
no como vs
sabes
no soy tan tonta como para creer cmejante estupides sabes no podrias aber invntado algo mas grande q eso
jajajaja q totno perdon q lo doga pero es q es verdad 
jajajaa

Vaya manera de evidenciar tu estupidez...  pero bueno, yo tenía que responder.
Yo:
Aw ¿Por qué no me crees? Vas a hacer que me ponga triste ):
Para comprobar lo que digo, te invito a mi casa, así mis hermanos te enseñan tips de maquillaje.

Entonces la apasionante conversación siguió por el chat del face:



Mile
jaja como ya dig los jonas son los mejores y tu no me conocs ami ni a ells asi q no c por q opinas tanto
jajajajaja
21:11Mile
te pensas q soy estupida o q
jajjaa
sos un idiota perdon q t lo diga sabes
21:32Yo
A los Jonas no les va a gustar que digas eso de su hermanito (:
Es más
Para que me creas
Te invito a mi casa y así ellos te dan un beso... pero tendría que ser en la mejilla, por eso de que no les gustan las mujeres /:
No hay problema con eso?
21:33Mile
jaja
sos un tremendo idiota
primero io no soy tan idiota como vs para creer cmejant pelotudes y ya t lo habia dicho
idiota
y ya t lko dig
21:35Mile
a y son bn machos por q tienen novia y uno ya esta casado por si no t enteraste
no son como vs
jajjaa
21:41Yo
Estás diciendo que ser homosexual sería malo?
A los Jonas no les gustaría escuchar eso pues, sabes, ellos son abiertamente homosexuales
21:41Mile
aa de q hablas
jaja
jaja vs si lo sos
jaja
los jonas son bien macho
no como vs
sabes
idiota estupido
HDP
21:42Yo
Pero por qué caer en insultos? Si eres una niña pequeña (:
Tengo que irme
21:43Mile
jaja andate
jaja
mira quien habla
idiota
21:43Yo
Joe me está llamando para que vaya a tallarle la espalda... tu sabes, tradición familiar el bañarnos los unos a los otros
Nos vemos ;)
21:43Mile
JAJAJ SOS UN IDIOTA
DE MIERDA
Q QRES Q T DIGA
21:45Mile
te pensas q voy a ser tan estupuda en creer eso
jaja no soy como
vs
jaja
21:47Mile
y tenelo bn en claro
jaj
che pedaso de p....... deja de invnar
deja de desir estupidecs
si fueras de ak te reviento

 Las conclusiones a las que se pueden llegar a través de esto, gracias al método científico son:

1. No hay remedio para las jonaticas más que madurar, lo cual sucederá eventualmente.
2. No conocen el sarcasmo, ni la ironía, ni la descarada burla.
3. Algo en la evolución debió haberles quitado la capacidad de sentir vergüenza y auto-respeto.

¡Más criaturas raras, pronto por este blog!

1.9.10

Cristo es mexicano y patriota.

“Los obispos de México pensamos que sería un pecado de omisión quedarnos al margen y guardar silencio en esta ocasión histórica. Como ciudadanos y como cristianos consideramos un deber sumarnos a la conmemoración de esos hechos significativos de nuestra historia”, expuso el arzobispo de Morelia, Alberto Suárez al dar lectura a la pastoral. (Ver noticia aquí)
Así que si decidimos no celebrar el bicentenario somos pecadores. Y si a eso le sumamos que el secretario de la SEP llamó mezquinos a quienes no tienen ganas de festejar, el paquete está muy cabrón. Así que en este cristiano y patriota blog decidimos hacer caso de lo que dicen estas sabias personas y festejaremos como nunca.

¡VIVA MÉXICO, POR SER EL PAÍS FUERA DE GUERRA CON MÁS MUERTES!

¡VIVA MÉXICO, POR TENER A CIUDAD JUAREZ, LA MÁS VIOLENTA DEL MUNDO!

¡VIVA MÉXICO, DONDE LA CONSTITUCIÓN VALE MADRES Y LA IGLESIA SE METE EN ASUNTOS POLÍTICOS!

¡VIVA MÉXICO, DONDE SE DESPILFARRAN MILLONES DE DOLARES EN FESTEJOS, HABIENDO HABITANTES QUE MUEREN DE HAMBRE!

¡VIVA MÉXICO, DONDE CONTRATAN A UN CANTANTE DE CUARTA PARA CANTAR EL TEMA DEL BICENTENARIO!

¡VIVA MÉXICO, DONDE NO HAY FUTURO!

Y si no quieres celebrar, eres un mezquino y te irás al infierno.

31.8.10

Las Maravillas de Internet #4

LAS MARAVILLAS DE INTERNET
Edición Google

Todos lo saben, sin google y sin wikipedia habría el triple de reprobados en secundaria y preparatoria. Pero google es más importante, pues también es capaz de alegrarnos con sus estupideces.

Autocompletados:
"Gente negra se robo mi auto"

"La gente gorda causa el calentamiento global"


Autocorrecciones:

"A Justin Bieber le gustan las mujeres"
"Tal vez quiso decir: A Justin Bieber le gustan los hombres"
(Ok, un punto para google).

"A Jesús le gusta ayudar"
"Tal vez quiso decir: "A Jesús le gusta Call of Duty 4"
(Un punto para google... y diez para Jesús).


El mega-WTF
Google no buscara a Chuck Norris porque sabe que no encuentras a Chuck Norris, él te encuentra a ti.

   No se encontró ninguna página con los términos que busca.
   Su búsqueda - Chuck Norris - no coincide con ningún documento.

   Sugerencias:

         - Corre, antes que él te encuentre
         - Intenta con una persona diferente

Sonic Boom

Todos sabemos que México es de los países en que la ciencia tiene más impulso, pero aun así hay algunos rezagados. Por eso este blog, preocupado por los conocimientos científicos de algunos, trae una nueva sección sabiamente llamada "Science for dummies". Explicaré de forma sencilla y con dibujitos (o fotos) algunos fenómenos físicos o químicos que solo pueden ser descritos con la palabra AWESOME (porque no hay palabra en español que se le acerque).

Un estallido sónico (sonic boom) es cuando un objeto supera la velocidad del sonido. Cuando eso pasa se ve literalmente como atraviesa una barrera:


Al traspasar la barrera del sonido, si estás dentro del avión, no escucharás ni un solo ruido, pues las ondas de sonido viajan más lento que tu y se quedan atrás. Si estás fuera del avión, al verlo acercarse no escucharás nada hasta después de que el avión te haya pasado y empiece a alejarse. Esto es el efecto Doppler (que también causa que la sirena de una ambulancia se escuche diferente cuando se acerca a cuando se aleja).



Tal vez esto te parezca aburrido, pero si lo presenciaras defecarías en tus pantalones.


video


30.8.10

El mensaje del millón de dolares.

Hoy tuve la mejor mañana, aunque al principio no lo pareciera. Intenté despertar temprano para comenzar un buen hábito. Ajusté el despertador para que sonara a las 9:00 AM, muy temprano para mí. Cuando llegó la hora y el despertador sonó el ruido retumbo en mis oídos despertándome abruptamente, lo que la noche anterior era lo que deseaba pero que por la mañana me causó enojo y dolor de cabeza. No tenía ninguna intención de abrir los ojos, pero el ruido me estaba matando, así que saqué mis habilidades de topo y reajusté el despertador para sonar dos horas después, a las 11:00 AM, sin despegar los párpados. Intenté volver a mi sueño pero fue imposible... ya estaba despierto y solo unos somníferos lograrían dormirme de nuevo. "Quiero chocolate" pensé, y ese deseo por tomar chocolate fue la única fuerza capaz de hacer que me rinda en mi lucha por dormirme de nuevo. Me dirigí a la cocina con un paso más cercano al de un zombie que al de un humano, en boxers, aun enojado por haber tenido que levantarme por mis caprichos de la noche anterior. Y ahí estaba en la mesa... un sobre de chocolate abuelita en polvo con mi nombre escrito en él. Serví un vaso de leche, vacié el sobre en él, y empecé a revolver con toda la weba del mundo. Cuando al fin terminé la desgastante labor me dispuse a tomar mi tan preciado chocolate. "No sabe bien" pensé mientras lo degustaba... "sabe del carajo" insistí en mi mente. "Fuck... no le puse azúcar, soy un pendejo". Lástima que cuando me dí cuenta, ya me había acabado el chocolate. Después de un chocolate abuelita frustrado me enfoqué en mi siguiente prioridad: buscar ropa. La puerta de mi casa tiene partes de vidrio por donde la gente fácilmente puede verme tomando chocolate en ropa interior, lo cual me empezaba a incomodar. Fui al ropero y empecé a buscar... encontré ropa de mi madre, de mi hermano, pero nada mio. Nada. Ni una playera. Fui a la ropa sucia y solo encontré un pantalón tan grueso como pelaje de oso polar, y si estando en ropa interior sudaba como cerdo, ponerme el pantalón significaba mi muerte por deshidratación... no pude evitar exclamar un altisonante "¡Puta madre!" aprovechando que era el único en mi casa, de otro modo a mi madre le habría dado un infarto por escuchar eso de su hijo prodigio. "Pinche día jodido" pensé una y otra vez por varias horas mientras estaba recostado intentando dormir de nuevo. El colmo apareció cuando llegó mi hermano de la escuela... con una playera mía puesta, tan sudada que si la hubiera remojado en una piscina saldría más seca. Le pedí amablemente que se la quitara y él se negó, así que procedí a gritarle con todo mi enojo latente. Sentía que iba a explotar del hartazgo... tan solo unas horas y ya era el peor día en mucho tiempo. Intenté calmarme y me fui a bañar... o eso pretendía, pues la regadera tuvo el capricho de lanzar un inútil chorro de agua que fácilmente puede ser superado en volumen por un escupitajo. No había agua. Si no fuera porque las lozas del baño se están cayendo hubiera golpeado la pared (soy un neurótico muy consiente de las consecuencias). Me lavé la cara y lo que pude de mi cuerpo con el tenue chorrito de agua y me vestí para irme a trabajar. Mientras caminaba bajo el sol hacia al trabajo con ganas de hacer explotar un gato a patadas para desquitarme, se me ocurrió ver la hora en mi celular... un mensaje sin leer de Montse que no había notado. "Hey amor buenos días haha te amo que tengas un lindo día". Hoy llegué al trabajo feliz y con una sonrisa.

29.8.10

Un blog de renombre.

No llevamos ni un mes y ya tenemos fama internacional. 
Imagen de la página que muestra el tráfico de este blog en tiempo real. Los puntos verdes indican usuarios activos.
Ya lo decía un amigo mío: tus estupideces te harán famoso. Y, ahora que alcancé la fama internacional, tendrán que haber unos cambios.

1. Para salir conmigo debes pedir una cita con dos semanas de anticipación.
2. Si quieres un autógrafo mío, me tomaré la libertad de pensarlo.
3. Mi vestimenta cambiará. Ahora tendrá que ser algo que muestre mi fama y mi influencia. Estaba pensando en algo como esto:


Aclaración: las medidas son solamente las que yo, Zeke Vázquez, tomaré. Los otros escritores del blog podrían ponerse en plan de divas al enterarse de la noticia, así que no se sorprendan.

mama, mama, ella es mi maestra!!!!




El 6 de febrero de 1945 nacio una persona (adefesio, cosa, moco, como gusten llamarle) en el lindísimo estado de Chiapas, México. A los 12 años de edad esta culta persona implantaba clases a las zonas indígenas de la sierra chiapaneca, lo que todo el mundo se preguntaba era… ¿de qué diablos daba clases si su alfabetización era (era..?) la de una partícula de plancton?, pero eso no importo, ella con su frente en alto y el libro bajo el brazo siguió con ejemplo de su madre y con la ideología de que la gente tenga su mismo nivel educativo (naaa, prefiero ser un inculto y morir en la ignorancia a ser un dichoso digno de sus conocimientos) , pero….¿ en verdad su inteligencia es digna de elogios..?, pues para quitar duda alguna, aquí dejo una probadita de su amplio intelecto.



Qué bonito verdad?, o apoco no sienten ese orgullo que pasa por todo su cuerpo al ver este video, que suerte tiene México por que la líder de nuestros maestros sea un erudito de tal calibre…, en fin dejemos de pensar en lo afortunados que somos y sigamos.
Considerada una de las mujeres políticas mas poderosas de mexico, ella ha podido estar pelear por la presidencia del PRI contra distinguidísimas personas como Roberto madrazo (…y usted a quien le va..?) y en el 2002 ganar la batalla y ser nombrada presidenta de dicho partido político, para que en septiembre de 2005 renunciara, sin mencionar que actualmente es la presidenta de el sindicato de nacional de maestros y tesorera de tal sindicato, y se ve que los maestros le tienen un gran afecto, solo con decirles que hasta la van a buscar a su casa para saludarla..( 30 de agosto de 2005. Supuestos maestros provenientes de Guerrero, Oaxaca y Michoacán se manifestaron frente al domicilio particular de Elba Esther y pintaron la fachada de la casa con insultos y consignas políticas.)
Bueno gente me retiro, solo el gusto de estar aquí me cuesta 5 pesos la media hora y ya me están corriendo.

PD. Si quieren ser maestros, júntense con personas como estas, que bonito ejemplo, o no?, y perdon por la los errores de dedo, la prisa me hace malas jugadas.


GRIM.

Porque odiar el reggaeton

Siempre me he preguntado cosas tan estupias pero con sintido, pero esto se volo la barda¡, al fin he encontrado una respuesta coherente a mis cuestiones.. simplemente odio el reggaeton...ustedes vean por que..


Videos tu.tv



consecuencias:













PD: ahora no me queda mas que decir...POBRES DIABLOS ¡¡¡