Todos lo saben, sin google y sin wikipedia habría el triple de reprobados en secundaria y preparatoria. Pero google es más importante, pues también es capaz de alegrarnos con sus estupideces.
Autocompletados:
"Gente negra se robo mi auto"
"La gente gorda causa el calentamiento global"
Autocorrecciones:
"A Justin Bieber le gustan las mujeres"
"Tal vez quiso decir: A Justin Bieber le gustan los hombres"
(Ok, un punto para google).
"A Jesús le gusta ayudar"
"Tal vez quiso decir: "A Jesús le gusta Call of Duty 4"
(Un punto para google... y diez para Jesús).
El mega-WTF
Google no buscara a Chuck Norris porque sabe que no encuentras a Chuck Norris, él te encuentra a ti.
No se encontró ninguna página con los términos que busca.
Su búsqueda - Chuck Norris - no coincide con ningún documento.
Todos sabemos que México es de los países en que la ciencia tiene más impulso, pero aun así hay algunos rezagados. Por eso este blog, preocupado por los conocimientos científicos de algunos, trae una nueva sección sabiamente llamada "Science for dummies". Explicaré de forma sencilla y con dibujitos (o fotos) algunos fenómenos físicos o químicos que solo pueden ser descritos con la palabra AWESOME (porque no hay palabra en español que se le acerque).
Un estallido sónico (sonic boom) es cuando un objeto supera la velocidad del sonido. Cuando eso pasa se ve literalmente como atraviesa una barrera:
Al traspasar la barrera del sonido, si estás dentro del avión, no escucharás ni un solo ruido, pues las ondas de sonido viajan más lento que tu y se quedan atrás. Si estás fuera del avión, al verlo acercarse no escucharás nada hasta después de que el avión te haya pasado y empiece a alejarse. Esto es el efecto Doppler (que también causa que la sirena de una ambulancia se escuche diferente cuando se acerca a cuando se aleja).
Tal vez esto te parezca aburrido, pero si lo presenciaras defecarías en tus pantalones.
Hoy tuve la mejor mañana, aunque al principio no lo pareciera. Intenté despertar temprano para comenzar un buen hábito. Ajusté el despertador para que sonara a las 9:00 AM, muy temprano para mí. Cuando llegó la hora y el despertador sonó el ruido retumbo en mis oídos despertándome abruptamente, lo que la noche anterior era lo que deseaba pero que por la mañana me causó enojo y dolor de cabeza. No tenía ninguna intención de abrir los ojos, pero el ruido me estaba matando, así que saqué mis habilidades de topo y reajusté el despertador para sonar dos horas después, a las 11:00 AM, sin despegar los párpados. Intenté volver a mi sueño pero fue imposible... ya estaba despierto y solo unos somníferos lograrían dormirme de nuevo. "Quiero chocolate" pensé, y ese deseo por tomar chocolate fue la única fuerza capaz de hacer que me rinda en mi lucha por dormirme de nuevo. Me dirigí a la cocina con un paso más cercano al de un zombie que al de un humano, en boxers, aun enojado por haber tenido que levantarme por mis caprichos de la noche anterior. Y ahí estaba en la mesa... un sobre de chocolate abuelita en polvo con mi nombre escrito en él. Serví un vaso de leche, vacié el sobre en él, y empecé a revolver con toda la weba del mundo. Cuando al fin terminé la desgastante labor me dispuse a tomar mi tan preciado chocolate. "No sabe bien" pensé mientras lo degustaba... "sabe del carajo" insistí en mi mente. "Fuck... no le puse azúcar, soy un pendejo". Lástima que cuando me dí cuenta, ya me había acabado el chocolate. Después de un chocolate abuelita frustrado me enfoqué en mi siguiente prioridad: buscar ropa. La puerta de mi casa tiene partes de vidrio por donde la gente fácilmente puede verme tomando chocolate en ropa interior, lo cual me empezaba a incomodar. Fui al ropero y empecé a buscar... encontré ropa de mi madre, de mi hermano, pero nada mio. Nada. Ni una playera. Fui a la ropa sucia y solo encontré un pantalón tan grueso como pelaje de oso polar, y si estando en ropa interior sudaba como cerdo, ponerme el pantalón significaba mi muerte por deshidratación... no pude evitar exclamar un altisonante "¡Puta madre!" aprovechando que era el único en mi casa, de otro modo a mi madre le habría dado un infarto por escuchar eso de su hijo prodigio. "Pinche día jodido" pensé una y otra vez por varias horas mientras estaba recostado intentando dormir de nuevo. El colmo apareció cuando llegó mi hermano de la escuela... con una playera mía puesta, tan sudada que si la hubiera remojado en una piscina saldría más seca. Le pedí amablemente que se la quitara y él se negó, así que procedí a gritarle con todo mi enojo latente. Sentía que iba a explotar del hartazgo... tan solo unas horas y ya era el peor día en mucho tiempo. Intenté calmarme y me fui a bañar... o eso pretendía, pues la regadera tuvo el capricho de lanzar un inútil chorro de agua que fácilmente puede ser superado en volumen por un escupitajo. No había agua. Si no fuera porque las lozas del baño se están cayendo hubiera golpeado la pared (soy un neurótico muy consiente de las consecuencias). Me lavé la cara y lo que pude de mi cuerpo con el tenue chorrito de agua y me vestí para irme a trabajar. Mientras caminaba bajo el sol hacia al trabajo con ganas de hacer explotar un gato a patadas para desquitarme, se me ocurrió ver la hora en mi celular... un mensaje sin leer de Montse que no había notado. "Hey amor buenos días haha te amo que tengas un lindo día". Hoy llegué al trabajo feliz y con una sonrisa.
No llevamos ni un mes y ya tenemos fama internacional.
Imagen de la página que muestra el tráfico de este blog en tiempo real. Los puntos verdes indican usuarios activos.
Ya lo decía un amigo mío: tus estupideces te harán famoso. Y, ahora que alcancé la fama internacional, tendrán que haber unos cambios.
1. Para salir conmigo debes pedir una cita con dos semanas de anticipación.
2. Si quieres un autógrafo mío, me tomaré la libertad de pensarlo.
3. Mi vestimenta cambiará. Ahora tendrá que ser algo que muestre mi fama y mi influencia. Estaba pensando en algo como esto:
Aclaración: las medidas son solamente las que yo, Zeke Vázquez, tomaré. Los otros escritores del blog podrían ponerse en plan de divas al enterarse de la noticia, así que no se sorprendan.
El 6 de febrero de 1945 nacio una persona (adefesio, cosa, moco, como gusten llamarle) en el lindísimo estado de Chiapas, México. A los 12 años de edad esta culta persona implantaba clases a las zonas indígenas de la sierra chiapaneca, lo que todo el mundo se preguntaba era… ¿de qué diablos daba clases si su alfabetización era (era..?) la de una partícula de plancton?, pero eso no importo, ella con su frente en alto y el libro bajo el brazo siguió con ejemplo de su madre y con la ideología de que la gente tenga su mismo nivel educativo (naaa, prefiero ser un inculto y morir en la ignorancia a ser un dichoso digno de sus conocimientos) , pero….¿ en verdad su inteligencia es digna de elogios..?, pues para quitar duda alguna, aquí dejo una probadita de su amplio intelecto.
Qué bonito verdad?, o apoco no sienten ese orgullo que pasa por todo su cuerpo al ver este video, que suerte tiene México por que la líder de nuestros maestros sea un erudito de tal calibre…, en fin dejemos de pensar en lo afortunados que somos y sigamos. Considerada una de las mujeres políticas mas poderosas de mexico, ella ha podido estar pelear por la presidencia del PRI contra distinguidísimas personas como Roberto madrazo (…y usted a quien le va..?) y en el 2002 ganar la batalla y ser nombrada presidenta de dicho partido político, para que en septiembre de 2005 renunciara, sin mencionar que actualmente es la presidenta de el sindicato de nacional de maestros y tesorera de tal sindicato, y se ve que los maestros le tienen un gran afecto, solo con decirles que hasta la van a buscar a su casa para saludarla..( 30 de agosto de 2005. Supuestos maestros provenientes de Guerrero, Oaxaca y Michoacán se manifestaron frente al domicilio particular de Elba Esther y pintaron la fachada de la casa con insultos y consignas políticas.) Bueno gente me retiro, solo el gusto de estar aquí me cuesta 5 pesos la media hora y ya me están corriendo.
PD. Si quieren ser maestros, júntense con personas como estas, que bonito ejemplo, o no?, y perdon por la los errores de dedo, la prisa me hace malas jugadas.
Siempre me he preguntado cosas tan estupias pero con sintido, pero esto se volo la barda¡, al fin he encontrado una respuesta coherente a mis cuestiones.. simplemente odio el reggaeton...ustedes vean por que..
consecuencias:
PD: ahora no me queda mas que decir...POBRES DIABLOS ¡¡¡
Aunque las apariencias muchas veces suelen engañarnos, todos sabemos que las poses del Papa Benedicto XVI no son precisamente angelicales, sino todo lo contrario. Sólo basta con fijarnos en su mirada penetrante, perturbadora y demoniaca (no es broma), sumados a noticias que nada lo ayudan.
La cantante de R&B Amy Winehouse se ha tomado unas vacaciones en la (para algunos deprimente) ciudad de Aberdeen, Escocia. Las siguientes fotos tomadas por un paparazzi muestran que Amy ha mejorado su apariencia considerablemente, lo que tal vez significa que ya dejó las drogas.
¡Enhorabuena por tu recuperación, Amy! ¡Te ves mucho mejor que antes!
Queridos lectores, México está de luto. La violencia en el País ha alcanzado a una persona muy querida por los mexicanos, un respetable doctor conocido por todos. Esta es una foto tomada esta mañana afuera del consultorio del señor:
Guardemos un minuto de silencio como muestra de respeto.
Cancún es el paraíso incomprendido en este país. Los habitantes de otras ciudades de Quintana Roo dicen que Cancún está decayendo pero solo lo dicen por envidia... nuestra ciudad es el mejor sitio turístico de México por muchas razones (chupate esa, Los Cabos). Pero lo que digo no es sin fundamentos, si quieren pruebas aquí hay varias:
1. Hay un lugar para todos:
Aquí no hay racismo. De hecho el gobierno, pensando en la gente de color, delimitó un área para la convivencia y recreación de estas personas. Y si eres un playense o cozumeleño que muere de envidia al ver la anterior foto, seguramente dirás "es falsa". Pues no, aquí está la prueba, cortesía de Google Street View:
Como verán, el susodicho letrero está dentro del tenue cuadrado rojo.
2. Las playas mas originales del mundo:
Cancún es el único destino turístico del mundo con fabulosas playas de dos pisos. Así es, playas de dos pisos...
3. Los mejores monumentos:
La originalidad de Cancún no termina en las playas, por supuesto. Por toda la ciudad puedes encontrarte monumentos dedicados a personas que en otros lugares son olvidados.
El monumento a las amas de casa, representa el fondo de una licuadora. Como extra, tiene datos históricos
y rostros de héroes mexicanos.
El monumento al albañil. Tiene un doble uso pues, además de hacer a la intersección de las avenidas
Portillo y Kabah más fea de lo que era, reta a los cancunenses con un desafío mental:
descifrar que carajos tienen que ver unas columnas azules con la albañilería.
El monumento a los plátanos. Porque la fruta amarilla con forma fálica también merece su lugar en Cancún.
El gigantesco asta de la bandera en la zona hotelera. No es un monumento, pero igual cabe aquí.
Tiene ese descomunal tamaño para que los turistas, sin importar en que parte de la zona hotelera
se encuentren, la vean y recuerden que están vomitando de borrachos en suelo mexicano.
4. La gente más simpática:
Si eres un turista despistado y terminas en alguna región pobre de la ciudad, no te preocupes, pues cualquiera te ayudará... después de haberte quitado tu dinero y todas tus pertenencias de valor (algo tenías que pagar por ser tan pendejo como para llegar a las regiones pobres ¿o no?).
5. Los mejores sitios para visitar.
Pero si ya estás ahí y ya te asaltaron, pues al mal tiempo buena cara... ¿Por qué no tomar un tour por las regiones para ver de primera mano aquello que ves en las noticias todos los días, como las narco-fosas?
Por todo esto y más, ¡no olvides visitar Cancún! Y si eres un playense envidioso de nuestra hermosa ciudad, jódete.
