WTF!!??????

ni si kiera asi puede pretender ser un hombre...

una dulce voz...

cualkiero metalhead kiere una hermana asi..

Au Revoir?

Maldigo la falta de internet. Maldigo la falta de dinero. Maldigo la falta de sentido común y muchas cosas más. No puedo llevar un blog sin acceso a una computadora, así como un albañil no puede construir sin su dotación de cerveza y mujeres gordas a quienes chiflarles. Pero ¡hey! no quiero que mis miles (¿Que digo miles? ¡Millones!) de fieles seguidores se decepcionen les dejo el compromiso de que tan pronto como pueda retomaré el blog. Además, se supone que hay otros dos autores, así que esto no morirá (aunque haya una publicación cada dos semanas).

Y, para que no digan que esta fue una entrada sin contenido, aquí les dejo un video imperdible sobre las escandalosas declaraciones recientes de Obama sobre su renuncia a la silla presidencial. Noten la expresión en su rostro al minuto 1:02. 

El video tiene desactivada la opción de inserción, así que les dejo el link directo. Pueden verlo aquí.

El regalo inolvidable.

Mi vida cabe en esa maleta. ¿Qué puedo decir? Soy una persona simple. Todas mis cosas, o sea mi vida, entraron sin mucho esfuerzo en esa pequeña maleta (ignorando que el shampoo se haya derramado causando un desastre de proporciones asquerosas). Mi viaje hacia la Cd. de México, alias Chilango Town, al fin llegó con resultados tan esperados como satisfactorios, olvidando pequeños inconvenientes, como que los guardias de seguridad del aeropuerto me confundieron con un peligrosísimo terrorista campechano y decidieron que era buena idea revisar mi mochila mientras me hacían preguntas sobre mis estudios académicos (son todos unos pillos). Cuando se dieron cuenta de que no llevaba los explosivos que esperaban que tuviera, me dejaron ir con una advertencia (no se de qué me podrían advertir). Después descubrí que los de Telmex descubrieron como hacerte pagar por usar la conexión wi-fi, supuestamente gratuita, así que tuve que hacer un par de trampas para conectarme dos minutos a la red del aeropuerto. 

Después de dos horas llegué a Chilango Town, estupenda ciudad, un pedazo del primer mundo en el centro de un país subdesarrollado, habitado por la gente más culta y amable.

Ojalá hubiera podido tomar más fotos para ilustrar tantas ideas que quiero compartir, pero mi temor a que un amante de lo ajeno me arrebatara mi celular y se echara a correr cual león cazando en las estepas africanas evitó que plasmara mucho de lo que me topé, como una extraña casa en Chimalhuacán, en medio de calles de terrazería y cholos tuneando coches, que decía en la entrada "Habitación antigravitacional" seguido de una flecha que indicaba el callejón de alado. Después de mucho meditar sobre el significado, llegué a la conclusión de que se trataba de un laboratorio de la recién creada Agencia Espacial Mexicana; al contrario de lo primero que se me ocurrió, un callejón donde puedes comprar droga para darte tus viajesotes y sentir que flotas. Como dije, la Ciudad de México es un pedazito del primer mundo.

Así, mi primer día aquí fue una experiencia fabulosa, sobre todo por lo que hice en la tarde-noche: acompañé a mis tíos (con los que me estoy quedando) a una especie de ceremonia católica en memoria de un familiar que acaba de fallecer. Al entrar al diminuto departamento noté como tapizaron con distintos tipos de pétalos para formar un corazón, un ave y otra figura extraña, deformes las tres, que más tarde descubrí que se trataban del corazón de Jesús, el Espíritu Santo y la eucaristía... aún sigo con la duda sobre esto último. El que dirigió la ceremonia era un sujeto que, si pudiera, se acostaría con Jesucristo, con conocimientos científicos más limitados que los de una piedra.

"En la escuela nos enseñan que estamos hechos de energía"

No se a que escuela haya ido, pero a las personas normales que vamos a escuelas normales nos enseñan que somos materia.

"La energía no la puedes ver de ninguna manera, a menos que haya un foco"

¡Absolutamente estúpido! Para los que no entiendan, el sujeto está confundiendo energía con electricidad, y de todas formas se equivoca garrafalmente, pues la electricidad se puede ver a simple vista... basta con mirar al cielo en una tormenta eléctrica.

"Cuando nosotros morimos, nuestra alma se va al cielo y se une a Dios por toda la eternidad, pues Dios nos absorbe"

Me encanta averiguar nuevos datos científicos, como que existe un Dios todopoderoso ansioso de comerse mi alma. La weba que me invadía solo era comparable con el número de estupideces que decía el religioso. Casi al final la naturaleza empezó a llamarme y no podía desatender ese pequeño problema. Le dí mi vela a mi tío, de la cual recibí varias quemaduras, y me dirigí al baño. Después de haber terminado mi propio ritual que la naturaleza exige, jalé la palanca del inodoro para deshacerme del repugnante residuo, pero, tal como yo ignoraba, no había agua. El ser un sinvergüenza me ayudó mucho, pues ese sentimiento de "¡Que haré!" desapareció en dos segundos. Me lavé las manos y salí para seguir escuchando las palabras del inteligentísimo predicador, pero ya se había callado. Ahora guardaban silencio, interrumpido solamente por sollozos de los familiares y por un "¿Cual es el botón del auxiliar del estereo?" del religioso.

El día acabó con un par de percances más, pero no presté mucha atención. Estaba satisfecho. Se que esas personas jamás olvidarán el regalo que les dejé en el baño, así como yo nunca olvidaré las enseñanzas sobre el Dios devora-almas.

Cuando La nubes Huelen...

Es un día cualquiera. Aburrido, harto de currar, en fin como siempre… Menos mal que ya he salido y llego a casa para ver a soletegordo. Cuando yo trabajo en turno de mañana, ella llega antes a casa que yo, así que la saludo a voces nada más cruzar la puerta.

- ¡Hola cariño, ya estoy en casaaa!

- (…)

- (…)

- (…)

¿Ein? Pasa algo raro. ¿No viene a verme? Espera… ya oigo sus pasos… sí, ya viene…

- Gññññ… hola tú… gñññ

¿”Hola tú”? Uyuyuyyyy… me da un beso mientras refunfuña algo entre dientes y se marcha corriendo hacia el sofá, donde se tira con mucho cuidado.

Eso es algo raro, porque cuando soletegordo se tira al sofá, más bien parece Hulk Hogan tratando de hacer que se rinda su oponente. Así que me acerco cuidadosamente y le pregunto, temiéndome ya lo peor…

- Estooo… te ha venido la regla, ¿verdad?

- ¡¿Qué pasa?! ¡¿Por qué lo dices!? ¡¡IDIOTA!! Gññññ…

Confirmado: soletegordo está con la menstruación. Bueeeeeno… habrá que darla mimitos, tratarla con (mucha más) delicadeza y, sobre todo, andarse con pies de plomo.

- Vaya. ¿Estás bien? ¿Te traigo una de esas pastillas que tomas para el dolor?

- ¡¡A LO MEJOR!! Gñññññññ…

Durante los días que dura el periodo, soletegordo elimina la palabra “sí” de su vocabulario. La sustituye por “a lo mejor”. Así que, traducido, sí que quiere esa pastilla para el dolor. Voy a por ella.

- Toma, tu pastillita. (Es esencial acabar las cosas con “ita” o “ito”, te acerca más a la sensibilidad de la que carecemos los hombres, como todo el mundo sabe)

- Gñññññ… gññññññ….. (se la toma mientras me mira con el ceño fruncido y cara de malas pulgas)

- ¿Te traigo algo más? ¿Un poquito de chocolate? (Yo había oído que el chocolate tiene no sé qué puñetera vitamina que hace que la mujer se sienta ligeramente aliviada durante el periodo. Mal intento)

- ¡¿Chocolate?! ¡¡¡¿¿¿Chocolate???!! Gñññññññ… ¡¡¡¿¿¿Qué insinúas???!!! Claro, como estoy con la regla te piensas que me pones chocolate y ya lo tienes todo hecho ¡¡¡¿¿¿verdad, machista???!!!

sindrome-premenstrualMalo, malo, malo… ¿serviría de algo decirle que sólo pretendo que esté lo más a gusto posible? Me temo que no, no parece muy receptiva al diálogo. Mejor me bato en retirada (por ejemplo, a cagar al WC) mientras le dedico una candorosa sonrisa tranquilizadora…

- Bueeeeno, bueeeeno… tranquilaaaa, jejeje… voy al WC a ver si supero mi récord ¿vale?

- ¡¡¡Mírale!!! ¡¡¡No ha hecho más que llegar y ya me está dejando solita!!! ¡¡¡¡GÑÑÑÑÑÑÑÑ!!!!

- No te preocupes, me quedo contigo.

- ¡¡No, ahora no!! Gññññ… Te ibas a ir y ahora dices que te quedas conmigo sólo para que me calle ¿verdad? ¡¡Pues no me callo!! Gñññññ…

Decido quedarme junto a ella en el sofá. Cambio mi estado al modo “supervivencia” y aguanto el chaparrón… poco a poco la pastilla irá haciendo su efecto. Y si no, 4 días pasan pronto. ¿Verdad?

pd: soletogordo = menstruacion, digo, por si no le captaron

¡Sorpresa!

Me encuentro sin internet y al venir al ciber buscando noticias interesantes me encuentro con esto.

"'¡Me has decepcionado!', 'farsante', '¿has perdido la voz?'. Son las duras acusaciones de los fans de Justin Bieber que han llenado de protestas los comentarios de Facebook y Twitter tras la presentación del ídolo adolescente en la gala de los MTV Video Music Awards 2010. El cantante canadiense fue ovacionado en la alfombra roja de la MTV, ganó el premio a 'Mejor Artista revelación', fue apoyado por una coreografía y bailarines espectaculares en su performance, sin embargo no cantó, hizo playback. Quedó claro que no existía sincronía entre sus labios y la letra de la famosa canción 'Baby'." (Ver nota).



Mi idea era encontrar novedades, pero solo hallé cosas obvias.

El nuevo oficio de Miguel Hidalgo.

Nuestro padre de la Patria fue una persona compleja, pero todos saben a que se dedicaría si viviera en esta época.

Vendería papas Sabritas. ¡Viva el bicentenario y la mercadotecnia!